Mi redencion

Durante estos dias me he dado cuenta de que definitivamente este mundo no esta echo para mi, bueno, sin tantos egoismos y mejor explicado, yo no estoy echo para este mundo macabro. Las palabras de cierta gente querida pero que se hace odiar sin pensar. Las decepciones y las defraudaciones. Los principios o la forma de ser y pensar de algunas personas, la forma de interpretar el amor de algunas (casi todas) las chicas y mi propia forma de ser que gracias a ella me han pasado las peores jugadas y venganzas hacia mi ser, son algunas de la larga lista de excusas que podria exponer para que me hicieran el favor de excluirme de este mundo. Por eso es que en soledad es como me alimento y como mejor estoy.

La otra noche estaba pensando en la cama lo poco en lo que coincido con ciertas cosas de este mundo, no es que tenga problemas, es que no me gusta ni para lo que nacemos, ni los criterior ni los valores de esta vida, ni los objetivos con los que tenemos que cumplir ni los recursos con los que nos podemos alzar nisiquiera el fin de todo este circo llamado realidad. Hasta hace unos años me compensaba el enamorarme. El poder estar viendo un atardecer sentado en medio de un campo con una chica a la que yo quiera y ella me quiera. El ser feliz en definitiva. El poder dormir y despertarme al lado de una persona y un cuerpo que ame. El estar acompañado. Pero la verdad, que nose porque los artistas cantan y componen tantas canciones tristes dedicadas a la soledad, si la soledad amorosa y, no solamente amorosa, tambien fisica, es lo mejor que hay. Si sabes el final de las historias, y es una pelicula que ya has visto varias veces, ya sabes que todos los finales son el mismo repetido. Como dice una cancion...

Ahora ya no compensa eso, despues de que lo hayas dado todo por amor, y se hayan aprovechado de ti, tanto fisica, moral o economicamente durante tanto tiempo con un tipo de chantaje en el que te dejan herido de muerte sin posibilidad ni ganas de retomar el vuelo, es malo. Es muy malo. No hay lo que compense a eso. Una frase de un tema de Calamaro dice: No hay dolor que resista a 24 horas de sueño, esta bien, tiene razon la frase, pero yo opto por decir que a pesar de eso tampoco hay sueño que reconciliar sin ganas de dormir, entonces es como el ying y el yang. No hay remedio ni milagro existente ni desconocido hechizo. Ni siquiera las drogas, ni el salir, ni distraerse, ni ignorar la depresion que tampoco llega a ser depresion, unicamente desganas de vivir, resignar y firmar una redencion vital. Se trataria de firmar un contrato con dios con derecho a no resucitar nunca y una clausula a negociacion de seguir sabiendo que ocurre en este mundo o no. Porque despues de darlo todo, si encima ignoran lo que una persona siente y se digna a olvidarte, sea por las buenas o por las malas, enterrando en el sotano del alma y del corazon todo un sentimiento que llego a ser el mas fuerte y grande, en 2 años, es ahogar a un niño o a un bebe recien nacido en una bañera que no ha tenido nisiquiera una opcion a pronunciarse, y todas las chicas eligen eso. Por mucho que se mueran de volver con su ex, prefieren ignorarlo, hacer ver que no sienten nada aunque cuando se encierren en su habitacion se van a tirar a llorar durante 4 horas toda la tarde. Pero en publico se disfrazan de chica dura y a la noche se va a tener que ir con sus amigos a emborracharse para olvidar el doble arrepentimiento que tiene. El arrepentimiento por esa accion y posiblemente el arrepentimiento de haber dado algunos pasos en su vida. Si sientes algo, digo yo, porque no te fijas en tu corazon, y si tu corazon todavia tiene ese sentir y ese sentimiento, porque no hacerle caso y dejarlo fluir. Pero no, un no rotundo pasa por la cabeza de cualquier chica hueca que no deja seguir los latidos de su corazon. Prefieren hasta arrancarse la piel con las uñas antes de reconocer que todavia sienten algo. No entiendo el porque... Si el corazon lo siente, por algo sera. Que ella lo quiera reconocer o no, es otra cosa. Una cosa es lo que ella opine, otra cosa es lo que opine su corazon.

Ahora ya no tengo ninguna esperanza de que algun incentivo en la vida me motive para seguir viviendo y solo tengo 24 años. Nunca entendi a los chicos del extrarradio o de las afueras de las ciudades, que viven mas humildemente que los que viven en el centro y viven drogandose desde los 12 años, y su unica meta en la vida es vivir intensamente un corto periodo de tiempo. Es decir, vivir mucho y poco. Vivir muy intenso pero un corto tiempo. Y por eso la mayoria mueren sin alcanzar los 40, sin esperanzas, sin objetivos, sin ilusiones, dandole a la cocaina o a drogas mas duras. Es dificil superar esas situaciones y posiblemente vean mas facil eso que estudiar y salir hacia delante. En cambio, yo siempre pense todo lo contrario, a mi lo que me gustaria es vivir unos 1500 años, para poder vivir unos 100 años en cada ciudad que me gustaria. Me gustaria vivir 100 años en Barcelona, 100 en Buenos Aires, 100 en Galicia, 100 en las islas baleares, 100 en otros lugares.. Y habria el tiempo suficiente para vivir y explanarse todo lo que uno quiera. Para explorar la vida y todos sus rincones, en cambio, seria malo si vivieses con una idea del mundo tal y como la tengo yo ahora mismo en mi cabeza.

El arte, que es algo que siempre me llamo la atencion, ni siquiera eso, me llama ahora mismo. No tengo ganas ni de escribir poesia ni de componer canciones que es algo que siempre me encanto. Es como la madre que nace con un chico con muchas dificultades para sobrevivir, que nace enfermo de alguna enfermedad o malformacion muy importante, que tiene opciones minimas de sobrevivir, pero que pasa el tiempo y el niño va cumpliendo años. La madre se desvive por el a cada segundo de su vida, ve como el niño va cumpliendo 3, 4 y 5 años y todavia sigue hacia delante, cuando los medicos le habian dado 1 año de vida. El niño empieza a salir a la calle, el niño aprende a caminar y a decir sus primeras palabras, y cuando el medico le dice que este niño tiene facultades y fuerzas suficientes para seguir progresando positivamente, va, y lo atropella un autobus al salir del medico y lo termina de matar. Que sentiria esa madre.. despues de tantos años luchando? Que has sentido tu al terminar de leer esta historia? Pues asi es como me siento yo señores.

Si es un mundo donde para hacer el amor nos escondemos pero la violencia y el odio lo practicamos a plena luz del dia, que me van a venir a contar ustedes señores. Si son todos unos hipocritas. Si la humanidad es toda igual. En 24 años no me he topado en la vida con una persona que todas sus intenciones sean buenas, como las mias. El que pisa mas fuerte es el que gana y el que es mas malo gana. Si en la television salen haciendo anuncios de ONG y de Africa para que la gente se haga socia de las ong pero no hay un solo canal de TV que done los ingresos a africa de 15 minutos de publicidad. Todos los empresarios quieren hacerse multimillonarios y el pueblo como tontos haciendo ricos a unos empresarios pensando que el dinero llega a Africa. Ingenuos y inocentes. Entonces, me pregunto yo, con que me van a venir a sorprender a mi ya... Que tengo 24 años y ninguna ilusion de disfrutar como un joven. Posiblemente sea que no he conocido todavia una chica que mantenga la misma forma de pensar que yo. Pero es que he conocido a 2 chicas, solamente a 2 amores, que son los que yo cuento de verdad , al resto de chicas no las cuento, y las 2 veces me ha pasado algo parecido. He quedado todo roto. Entonces, al saber como sera el final de ese nuevo amor que vaya a conocer, no me motiva a pasar otra vez toda una etapa de mi vida feliz para despues volvera a pasar triste. El mejor consuelo es la soledad. Que no me engaña, que no me traiciona y que no me agobia ni me chantajea.

Ahora me voy a pegar una ducha fresca, que tampoco tengo ganas, pero no quiero que se huela el odio que hoy llevo dentro de mi desde lejos. Un dia me voy a ir a un lugar lejano y nunca nadie mas va a volver a saber de mi porque no tengo ganas ni tengo ganas de tener ganas.

Si alguien me quiere patrocinar ese viaje, que me diga donde firmo. Y si dios me quiere llevar arriba, que me digan donde hay que firmar mi redencion a vivir. Buenas tardes.



Respecto a la foto, creo que en el mundo, la naturaleza es muy sabia y la mas poderosa de las fuerzas, pero creo que seria perfecta, si hubiese puesto un abismo como el de la foto, en algun lugar cercano para todos los que renegamos a vivir o deseen abandonar esta vida, sin tener que volar un edificio prendiendo fuego a 4 bombomas de butano y para no vengarse de esa forma. Seguro que la cola seria mas larga que la cola del paro.

Seguramente que lo que me ha pasado hoy no lo voy a olvidar nunca.