Empezare dejando un poema aqui escrito que solo sera una despedida momentánea porque vienen tiempos de guardar el chiringuito, y sacar un escudo antitristeza espontánea...
Esta vez he tenido la peor de las malas suertes yo mismo me busque pasar frio en la pampa Esta vez no tienen culpa ni las vidas ni las muertes, yo mismo he caido en mi propia tonta trampa...
Y no estoy bien para estar pendiente del blog solo quiero naufragar en paz con mis canciones tampoco mirare la web, ni las noticias ni el fotolog, solo quiero, y con perdon, dejar de tocar los cojones...
Asi que reniego de escribir, de despertar y de vivir de levantarme para servirme el desayuno y caminar de lo que no reniego es de sufrir, llorar o morir, y pagar, todo el dolor que yo tambien habre echo pasar...
Se me derrumbara, mi corazon, si sigo viviendo pues su base esta echa con sus añorados besos y antes de estar algunos poemas corrigiendo prefiero dormir y llorar hasta quedarme en los huesos.
Pero por ahi dicen que solo se asusta el que algo debe, y yo le entregue todo, no debo nada pero estoy confuso Y no quiero aburrir, asi que voy a ser cuanto mas breve ¡Pero y yo que pensaba que sabia de amor, que iluso!
Para que quiero atrapar la realidad entre mis manos Cuando llega un momento que hasta reirme me duele Yo quiera vernos juntos hasta que fuesemos ancianos, y no duremos ni lo que dura un programa de la tele.
Yo soy el culpable de haber perdido a la mas hermosa mujer Antes, la verdad, tampoco queria ver tan lejos al dolor Ahora que lo vuelvo a tener presente, en cada anochecer se me hace cada noche y todo, un poquito mas acojedor...
Y para terminar, decir que voy a hacer caso a mi amiga una queridisima y admirada amiga, con sabor a Piruleta que me dice la verdad que no s'encontre a ninguna botiga y si me buscan, estare sentado frente al mar, en la playa de la Barceloneta.
A todos los que pasaron por aca y no firmaron a todos mis amigos, mi gente y a mis amigas a todos los que alguna vez me leyeron y me apoyaron, en algun tiempo, para ellos, mis ultimas GRACIAS.
(Me sentare en la luna, cada noche y con las piernas colgadas en el horizonte, vere todo lo que pasa... O estare encerrado en mi habitacion. Un saludo.)
Hay varias de las frases de esa cancion, mi propia trampa, con las que me siento identificado en el dia de hoy. Me he puesto mis lentes oscuras a pesar de que hace mal tiempo y sera que el tiempo no acompaña pero si se manifesta, como mi alma y mi corazon. Estoy triste, estoy muy triste. Estoy tocado y hundido. Anoche fue la noche que posiblemente mas alla llorado de mis ultimos años. Todo por un poco de rabia y de caer en la propia trampa de uno mismo, que tampoco lo termino de ver trampa si no error. *Que prefiero solamente un beso tuyo antes que el amor de mil mujeres ya lo tendrias que saber. *Que apenas estoy aprendiendo a volar y ya mis alas se quemaron y cai, tambien. *Que hoy cai en mi propia trampa y probe mi promia medicina, que me acerque demasiado al sol y mis alas se quemaron y cai es otra. * A mi tampoco me gusta tu novio, lo siento si soy tan franco. *Ayer las cartas me tocaron buenas pero no supe ganar la partida y hoy entregaria mi vida, por ti. *Todos estan celebrando y yo, me quedo pensando o escribiendo. *Hoy no me comi la empanada, tenia todo y me quede sin nada. Esa es la frase que mas me repela, porque es la mas realista en cuanto a mi situacion sentimental y emocional hoy dia. Nunca pude estar tan triste y haberme entrado de golpe mil kilos de tristeza como le llega el material a un mercado donde despues se vende todo a 5 euros el kilo y lo que sobra, se guarda para los perros. No me importaria si echasen mi cuerpo y mis restos a los perros pues no valen nada, y sin ella, menos todavia. No necesito un Te Quiero, pero cuanto la quiero. Lo peor de todo es que yo nunca fui malo con ella. Todo lo contrario, siempre luche y lo di todo por nuestro amor, me sacrifique e hize cosas que muchas personas no hacen por ella, por amor, y a pesar de no saber cual es la mejor mujer y es muy duro saberlo, yo la quiero a ella. No puedo ver una foto de ella porque rompo en lagrimas imaginandome volando con ella a su lado. En la tarde de hoy no quisiera quererla, pero cuanto la quiero, a pesar del cielo gris y de no saber ni la hora que es. Y si la llamo, no quiere hablar. Bueno, quiere hablar, pero no volver a hablar de cosas que pasaron entre nosotros, a pesar de que pasa el tiempo y yo me muero sin ella. Puedo llorar con cualquier cancion, en cualquier momento, con cualquier minimo silencio que no entretenga los circuitos de mi cerebro. Y reitero que yo nunca fui malo ni con ella ni con ninguna mujer que haya pasado por mi vida y ella misma me dice que cualquier chica se enamoraria de mi y que yo soy su primer amor. No se si enteraros de mi pena porque son cosas personales y pienso que las cosas personales uno se las tiene que quedar y no son idoneas contarlo en un blog pero necesito un medio de escapatoria para mi rabia y mi tristeza de bandoneon, mi pena profunda y mi desamor, asi que voy a hacer una excepcion porque no puedo mas con la rabia que me mata y me toca los cojones. Mi vida ahora es algo raro, cuando ella era mi unica luz y mi unica ventana a la felicidad, todo era hermoso. Fue el amor mas grande y el mas bonito que ha existido, fue una historia de amor que se podria escribir en un libro pero si alguien quiere los derechos de autor, yo se los doy porque yo no podria escribir sobre todo lo que nos ocurrio y sobre todas las cosas que hicimos, tanto el uno por el otro como el otro por el uno. La cosa es que yo siempre fui un principe con ella, a pesar del dolor y la distancia de mas de mil kilometros que nos separaban, no habia un mes que no la fuese a visitar a su casa cuando ella nunca vino nisiquiera una vez, a verme a mi. Es normal tambien, porque ella entonces recien estaba cumpliendo los 18 años y su familia que vive todavia en tiempos pasados, son muy de pueblo y anticuados como nadie, aveces ni la dejan salir de casa hasta que todo exploto un dia y cumplio los 18, para principalmente, empezar a tener la libertad que le habia faltado hasta ahora. Yo la iba a ver cada mes, entre una y dos veces, sacrificandondome y dejando a mi familia atras por ella, regalandole cosas hasta que me quedaba sin dinero ni para comer, ni para salir con los amigos, ni para respirar, si hubiese que pagar para esto. Estube 22 meses de mi vida sin salir con mis amigos, dejando a mis amigos de lado, peleandome con mi familia, estando casi un año sin hablarme con personas de mi familia por discusiones por irme a ver a mi novia, quizas solamente 4 dias, a Galicia, para estar con ella. Yo cumpli con todas mis promesas, ella me hizo prometerle que iba a estar con ella al menos 2 años y yo los estube y todas las demas promesas de amor que le hize, todas las cumpli. Hice locuras por ella, que ella misma me decia que estaba loco aunque por amor pueda cometer cualquier locura ya que soy un loco del amor, mas especialmente por ella. He llegado a dormir en la casa de sus tios, cuando ella me metia en la casa de sus tios y en la de sus padres sin que nadie de su familia se enterase y cuando alguien de su familia venia a su habitacion me tenia que esconder rapido debajo de la cama hasta que se fuese y asi hasta la mañana siguiente cuando se fuesen todos a trabajar y una vez asi, si podiamos dormir los dos juntos sin preocuparnos por nada, sabiendo que si la pillaban la iban a matar y no sabriamos bien bien lo que le podria llegar a pasar porque desde luego, su familia no es que sea ni mucho menos, una familia adorable, a excepcion de sus tios y algun que otro miembro mas. yo le he regalado a ella mucho mas todavia de lo que tenia y mas de lo que le podia llegar a dar. Nuestro amor no se si lo pareceria, pero parecia que iba a ser eterno o que iba a durar muchisimo tiempo. Discutiamos como todas las parejas, pero nos queriamos por encima de todo. Aunque a mi me queden pequeñas dudas, pero la queria por encima de eso. Hasta que un dia cometi un error. Entre la distancia y os kilometros que nos separaban, lo dificil que tiene ella su vida y lo dificil que lo tenia para poder verme a mi y salir conmigo, porque siempre tenia que andar mintiendo para que la dejasen salir, las veces que no estabamos de acuerdo en algo y lo lento que avanzavamos por culpa de su familia para poder estar cada vez mejor y no tener reparos con su familia a la hora de vernos y estar juntos. A la vez yo ansiaba irme con ella de vacaciones aunque solo fuese pasar un fin de semana juntos, dos o tres dias sin nadie mas que nosotros solos, cuantas veces le habre dicho y le habre insistido en que hablase con su familia para poder hacer una escapada nosotros solos aunque fuese al pueblo de al lado, porque no me importaba donde fuese sino estar con ella era lo unico que me importaba, o donde fuese para estar tranquilos y juntitos. Nos veiamos posiblemente una semana al mes, asi durante 2 años. Menos en verano cuando iba a su pueblo a veranear y podiamos vernos uno 2 meses seguidos. Pero entre todo eso y lo dificil que era estar en esa situacion, uno como es persona, si estas tanto tiempo peleando, luchando y intentando mejorar las cosas para prosperar como pareja y para que por fin podamos estar bien, o como minimo, un poquito mejor cada dia, pues uno se desgasta tanto sentimentalmente como psicologicamente y es logico. Te vas quedando sin fuerzas cada vez, cada ves te cuesta mas hacer cosas y tienes menos esperanzas cuando a tu chica le invitas a hacer cosas o le dices de hacer algo bonito y te dice que si a una de entre un millon, cada dia ves que no vale la pena decirle cosas bonitas a tu novia si ves que no te las valora y no adelantas nada en ningun sentido. Pues llego un dia en el que yo, necesitaba volver a respirar y oxigenarme por adentro porque ya estaba agotado de tanto esforzarme en vano para una relacion que en 2 años lo unico que habiamos adelantado era que de no dejarla que este conmigo a que la entendieran que esa era su vida y ella era dueña de su vida y podia compartirla con quien quisiera, aun asi no la dejaban venir conmigo. Pues llega un momento en que uno explota y mi corazon ya estaba mas que saturado, colapsado. Y ahi llego mi error, cuandop era una de las epocas que posiblemente mejor estabamos de todo el tiempo en el que estubimos juntos. Un dia le comente si no le vendria bien a ella dejarlo todo parado hasta despues del verano o un tiempecito pequeño porque necesitaba tomar oxigeno porque ya tenia el corazon muy desgastado y necesitaba parar el rumbo del barco por un tiempo. al dia siguiente le comente que una chica me habia pedido para salir, ademas esa misma chica ya me habia dicho que queria salir conmigo un tiempo atras. Y se lo comente. Otro dia le dije que ahora que llega el verano queria descansar un poco ya que le habia invitado a irnos juntos un fin de semana aunque sea de vacaciones despues d reyes y ella me dijo que si y no fuimos y tambien le dije de hacer algo en semana santa donde tambien me dijo y que si y nunca pasaba nada, solo pasaba algo si yo la iba a ver a su pueblo. Y ya estaba muy bajo de moral. Ella lo que me dijo es, que ella penso que como ahora llegaba el veranito y estaba arto de que estubiesemos separados, que ahora a las chicas se les iba empezando a ver en minifalda por las calles y destapaditas y ya me volvia loco y que lo que queria era irme de fiesta por ahi con mis amigos para conocer chicas. Entonces me dijo que me dejaba. Que lo que le habia dicho en los ultimos tres dias le parecia increible y le habia dolido como no le habia dolido nada en su vida. Y justo a los 2 nos ha dolido lo mismo, que todo eso paso posiblemente en la mejor epoca de los 2 juntos y cuando mejor estabamos. Y LO MEJOR DE TODO ES, QUE, ALOMEJOR, CON QUE HUBIESEMOS PASADO UN DIA LOS 2 JUNTOS EN LA PLAYA, POR PONER UN EJEMPLO, SE ME HUBIESE PASADO COMO ME SENTIA EN ESE MOMENTO, ME HUBIESE AIREADO DE NUEVO Y TODO PODIA SEGUIR COMO SEGUIA HASTA EL MOMENTO Y SEGUIRIAMOS FELIZES LOS 2 JUNTITOS Y PASADO MAÑANA HARIAMOS 25 MESES DE NOVIOS, QUE YA NO LOS AREMOS. Ella me reprocho que queria dejarla y no sabia como hacerlo porque llegaba el verano y queria estar con otras chicas y nose que mas y ese es el peor error que cometio ella, porque justamente 30 dias despues, ella fue la que se busco otro novio, para ver si asi era capaz de olvidarme cuando ella me dijo a mi que era yo el que lo queria dejar a ella justamente para irme con otras chicas, ja! Me rio! ¿Vieron como son las cosas? Y yo, que la sigo queriendo y extrañando. Ahora, 5 meses despues, es cuando me esta entrando y me esta matando la tristeza y el vacio junto el desamor que vivo. Ella misma me decia que yo por ella hice mas 5.000 cosas y que ella por mi la verdad, es que nunca hizo nada nada tan importante, solo un par de cosas. Pero que confiara en ella porque me queria, y yo se que me quiere y yo tambien la quiero. Pero ella en este tiempo se ha puesto a trabajar, se ha echo muchos nuevos amigos y claro, no le conviene volver conmigo porque ya se ha organizado su vida, tiene una nueva vida y esta bien como esta ahora. Dejandome a mi, abandonado y con el corazon roto, cuando lo di todo por ella, cuando perdi todo lo que tenia y cuando hize cosas inimaginables para salvar nuestra relacion cuando veia que necesitaba que nos viesemos. Y asi estoy ahora, abandonado y con el corazon roto, buscando un verano en un sueño vacio. Lo que mas me duele de todo, es ahora. Cuando ella nisiquiera quiere sentarse un momento a hablar conmigo, de todo lo que paso. Yo era el amor de su vida y el primer novio que ella ha tenido de verdad. Ella es la princesa que necesito a mi lado y estoy arrepentido de aquel error que tube. Pero, lo que yo no entiendo, es, porque si yo nunca fui malo con ella, nunca le puse los cuernos, de echo, ni tenia amigas ni salia con chicas, ¿con quien iba a ponerselos?, yo nunca la trate mal ni nunca le dije nada malo ni la maltrate jamas, y nunca le hize nada malo. Y sabiendo, que ella sabe, que si la quiero lastimar la puedo lastimar como quiera, de mil formas, pero aun asi, no quiero, porque esa no es mi forma de ser ni es mi forma de actuar, aunque aveces piense que se lo merezca, un poco. Hace 4 meses que lo dejemos y no hemos hablado ni una puta vez sobre ello. Ni sobre nosotros, ni sobre nada. Ahora le digo que vuelva conmigo, que yo solo necesitaba tomar un poco de oxigeno y nada mas y no quiere. Ella tiene su vida organizada y está bien como está ahora mismo y no quiere cambios en su vida. Y claro, si le digo que está bien, que no volvamos, pero que como minimo hablemos del tema. Me dice que no quiere hablar sobre eso ni de nada que la recuerde a algo de nosotros. Yo no la quiero molestar porque ante todo, la respeto pero lo logico seria sentarse a tomar un cafe y hablar sobre el tema para ves las expectativas de cada uno y escuchar un poco la opinion de cada uno, como harian 2 personas normales, pero ella no, es bien cabezota, gallega tenia que ser, como no. Y si le insisto en hablar me dice que me va a colgar y nisiquiera me da una explicacion de porque no quiere hablar conmigo. Simplemente me dice que ahora esta bien, que lo ha pasado muy mal y que no quiere hablar de nada que tenga que ver con el tema porque se pone mal y eso es entendible, yo tambien me pongo mal y cualquiera se pondria mal al volver a recordar. Pero yo no me merezco este trato. Si yo le hubiese puesto los cuernos, maltratado o hubiese sido malo con ella entiendo que no quisiese volver a saber nada de mi, pero yo he sido super bueno con ella y ella lo sabe, lo que pasa que al hablar se acobarda y huye, no quiere volver a sentir aquello que sintio, no quiere volver a recordar, no quiere ponerse mal otra vez y prefiere dejar asi, la herida abierta y a mi mas mal que peor. Esto no es normal y yo no me merezco que ella me trate asi cuando yo he sido la persona que le ha ayudado cuando ella estaba mal con su familia y me llamaba a mi para calmarse o para que la consuele cuando se discutia con toda su antipatica familia. Hemos crecido 2 años juntos, donde hemos echo de todo y hemos pasado por todo, donde nunca le he faltado al erspeto, solo cuando ibamos juntos a cenar a un Mc Donalds y me ponia las patatas en las orejas para hacerla reir, nunca jamas haria algo que le doliese ni haria algo que terminase con nuestro amor, si tube un error fue un error que tube, los errores son comunes, cuando nacemos lo primero que hacemos es cometer errores siendo niños, es algo comun, todos podemos cometer un error cualquier dia... Y pensar que 2 personas que se quieren de verdad, que una no le perdona un error a la otra, es cruel... Y mas si yo nunca me porte mal con ella y dando todo lo que di. Esto del amor me parece la injusticia mas grande y no creo que sea justo que ella me trate asi ahora. Aunque ella no quiera hablar sobre este tema, porque dice que se pone mal y no quiere volver a estar mal, digo yo, que si se pone mal, sera porque aun me quiere y porque me quiere. Porque una persona cuando quiere de verdad, no deja de querer tras 4 meses. Pero... ¿Que puedo hacer amigos? Algunos de vosotros que os pasais por aqui y sois mis amigos...
¿Que puedo hacer para que vuelva conmigo? (Que conste que nunca iria a un programa como el diario de patricia. Ahorraros esa idea.)
¿Que consejo me dais?
¿Que me recomendariais que hiciese?
Gracias por vuestra ayuda, en unos dias borrare este post.
Sin oxigeno, llegue a quedarme un mal dia buceando bajo el oleaje de un gran amor y mi sirenita, que hermosa y con rencor me mira mal y no me cree, aveces, todavia...
Sin saber nadar y nisiquera poder esquivar los golpes bajos de un desamor que me mata y habiendo perdido un tesoro, soy un pirata que se arrepiente y llora solo en medio del mar.
Cuentas veces le explique lo que habia pasado cuantas veces le roge que entendiera lo que sentia, cuando no me salia ni una palabra, por una afonia que me remataba, aun no habiendo resucitado.
Si volviese a creerme por todo lo que hemos vivido, este marinero, no estaria tan mal acostumbrado a toda la felicidad del mundo que sin ti a mi lado, es nada, comparadolo a un despertar contigo...
Pero incomprensible le es, que por ella diese toda mi vida, y yo tan lejos de su mirar, recuerdo siempre aquel adios el momento en que fuimos uno y uno y nunca jamas fuimos dos ahora fumo mas, no como, y si muero, mi alma le estara agradecida.
Y entre los corales del dolor de mi alma adolorida me parece exagerada e incomprensible, aquella acción que fue mas amarga, que una despedida en cualquier estacion que te devuelva sin quererlo, al punto de partida.
-------------------------------------------------- Poemas: En medio del mar (Sin saber nadar) Fecha: Sept, 2008. Letra: Leonardo Rivera --------------------------------------------------
En memoria mia. Porque yo naufragué en la Ria de Vigo, en mayo del 2008.
Con los pies anclados en el medio del mar, en el medio de su mar...
Amor de mis entrañas, viva muerte, en vano espero tu palabra escrita y pienso, con la flor que se marchita, que si vivo sin mí quiero perderte.
El aire es inmortal. La piedra inerte ni conoce la sombra ni la evita. Corazón interior no necesita la miel helada que la luna vierte.
Pero yo te sufrí. Rasgué mis venas, tigre y paloma, sobre tu cintura en duelo de mordiscos y azucenas.
Llena pues de palabras mi locura o déjame vivir en mi serena noche del alma para siempre oscura.
Este soneto, del que no se el titulo, es del Fede. Federico Garcia Lorca. Que vivio desde el 1898 hasta el 1936, del siglo pasado. Todos lo conocemos. Me encanta este soneto porque, uno cuando escribe, cuanto mas triste sea lo que escribe, mas gusta.
Dejarme vivir en mi serena noche del alma que es, para siempre oscura...
...o por volver a vivirlo. La mejor manera de empezar un septiembre la vivimos ayer a la noche en la mitica sala Razzmatazz de Barcelona para ahuyentar a la depresion post/vacacional que marca los principios de este mes, aunque no se trabaje. Hoy los titulos de los periodicos en Barcelona, en la seccion de musica, salen con un gran "El mejor Rockero Argentino de todos los tiempos" bien en grande y en negrita, para que lo sepa el publico. Y abajo en letra con fuente un poco mas chiquita: "Calamaro volvio al Rock". Yo, independientemente de todos los medios de comunicacion pienso que Calamaro no volvio al Rock porque nunca se fue, tampoco. La gente no entiende cuando Andres saca a la calle un "Tinta roja" porque se esperaba otra cosa en el disco, en cambio, yo siempre lo defendi y Tinta Roja me parece uno de los discos mas artisticos y entrañables que ha editado Andres Calamaro. Igual que EPDLF, otro discazo. No hay mas que leer lo que dicen de Andres Calamaro las portadas de los periodicos en el dia de hoy, lo que dice la gente que estubo ayer en la Razz en el concierto por los foros de internet y los videos que pueden ver por el youtube que cuelga la gente que grababa mientras Andres nos deleitaba a todos con su maestrual y extonador concierto de ayer noche en el que lo unico que faltaba era oxigeno a una sala repleta hasta las 4 esquinas que llenaban el publico y la en preciosa voz de Andres.
Quien viviese en persona, como yo, el concierto de Calamaro antesdeayer a la noche en la historica Razzmatazz puede decir que es un privilegiado y que estubo ante un momento de rock efimero y vulgar de verdad pero con respeto por parte de Andres, porque empezo el concierto con un "Volvemos como siempre, con alegria y respeto", que en realidad nos hizo pensar a todos, hoy el asunto va a estar bueno. No se puede pedir mas a Calamaro ni a un concierto de Rock del bueno que las cosas que pasaron antesdeayer a la noche adentro de ese recinto intoxicado por guitarras electricas que estaban de a poquito de empezar a sacar humo de sus cuerdas por la agilidad de los dedos de los musicos que rodeaban a Andres, entre ellos, Candy Caramelo y el niño bruno, en la bateria, otros grandes. En ese concierto se vieron cosas que nunca antes se habian visto, se vivieron canciones como nunca antes se habian vivido y posiblemente tambien se viese a un Andres, como nunca antes lo habia vivido. En el concierto que hizo Andres Calamaro en Barcelona en el año 2006, presentando la Tinta Roja de, lo tube muy cerca, tan asi de cerca, apenas como se puede apreciar en el video, a los pies del escenario donde el actuaba, pero lo de ayer fue muy demasiado mas todavia.
Nunca le habia tenido tan cerca a Andres arriba de un escenario, la sala no era muy grande pero estaba colmada tanto adentro como afuera del recinto y el espectaculo fue mas que grandioso. No vale decir que Andres es el mejor rockero Argentino y no Argentino tambien de todos los tiempos, pues es una falta de respeto para su persona y su artista de adentro de el. Calamaro estaba encima del publico, en un escenario apenas a 1 o 2 metros de distancia de la primera fila del publico que si alargabas el brazo podrias llegar a tocarle. Estaba volcado al publico, muy encima, lo podias sentir en tu propia piel a Andres, podias casi tocarlo y ver con detaye todos sus gestos, su cara y sus movimientos, mientras sus arriesgadas y diferentes versiones de canciones suyas y entonaciones fuera de lo comun, pero para positivo, ponian la piel de gallina. Ayer se vieron cosas como que mientras sonaba en el concierto la cancion de 5 minutos mas, Andres se puso delante del escenario cara al publico a bailar y movia su cintura al mas puro estilo Ricky Martin, que seguramente ese fuese uno de los motivos por el que hubiesen tantos desmayos durante el concierto. Yo mismo cuando llevaba aproximadamente una hora de concierto no podia mas, estaba en la cuarta fila entre el publico, apenas a unos 3 metros del escenario y el calor era apabullante, no habia oxigeno, solo sudor y rock and roll, que aunque se dice que el rock es mejor asi, vivirlo hasta estirparlo, sentia aveces como que me iba a quedar sin respiracion y sentia como me temblaban las piernas en varios momentos durante el concierto. Creia que me terminaria desmayando yo tambien, asi que decidi decirle a mis 2 amigas con las que fui al concierto, que me esperasen 5 minutitos que iba a ir afuera a tomar oxigeno, pero no habia escapatoria ni eleccion. La noche era una noche de Rock and Roll irrepetible asi que no estube ni 5 minutos en el baño donde me moje toda la cabeza y los brazos, ya que la camiseta de por si, llevaba un acumulo de unos 2 o 3 litros de sudor como la de todos los que estabamos la otra noche alla. Despues de haber respirado algo, volvi a meterme entre el publico, volvi a los empujones hasta la tercera fila con mis amigas y empeze a saltar de vuelta, cuando ya habia tocado un repertorio que recordaba a todas sus epocas, ya que toco canciones de Alta suciedad, Honestidad Brutal, El Salmon, El cantante, LLP, etc... Hasta hacia cosas en el escenario como estas eque yo creo que son ineditas y nunca se vieron en los conciertos de Andres. Lo de anoche si fue un concierto de verdad y de rock del bueno, de ese que situan a Andres en la cima mundial del rock and roll y que no le dan en España el protagonismo ni el comercialismo que tienen Cold Play, los Rolling Stone o por ejemplo cualquier otro grupo o cantante de los mejores del mundo. A los que para mi, Andres, supera artisticamente y musicalmente hablando ya que es de las unicas formas que lo conozco.
Nose si se volvera a repetir, pero lo de Andres el 3 de septiembre en Razzmatazz, fue inolvidable.
Una de las mejores noches de rock del mundo. Uno de los mejores conciertos de rock del mundo. Se podria haber grabado otro dvd al estilo "Made in Argentina", pero esta vez, "Made in Razzmatazz"! :P
Gracias Andres, por todo lo del 3 de septiembre.
Att. LR.
Esta fotito la hizo mi amiga y dejo publicidad de su fotolog.
PD: Mi amiguita con la que asisti al concierto ya me va a pasar mas videos y fotos que publicare en el blog. Yo no lleve camara, nada mas que mi bandera! :P
Despues de un Agosto de Oro, donde ademas de la fiesta tambien se han servido otras cosas como recitales, romances fugazes, viajes, historias y todo entre besos y tragos, por ejemplo. La vida vuelve a ser rock and roll hasta por las esquinas y si hay que bajar el telon a este verano 08 sin maquillaje se hace con la cabeza bien alta, la lengua bien larga y la falda muy corta! Chapo a un verano como los de antes de enamorarme y desmesurarme el corazon. Pero eso fue, Antes. Antes. Antes. Ya salio, volando por el balcon, ese recuerdo... Varias cosas memorables que sucedieron en este agosto son las siguientes:
ARGENTINA MEDALLA DE ORO EN PEKIN 08
BOCA JUNIORS VINO A BARCELONA Y LO PUDE VOLVER A VER
VOLVI A PASAR EL VERANO EN BARCELONA AÑOS DESPUES Y FUI A LAS FIESTAS DE SANTS Y DE GRACIA
