Post personal

Hay varias de las frases de esa cancion, mi propia trampa, con las que me siento identificado en el dia de hoy. Me he puesto mis lentes oscuras a pesar de que hace mal tiempo y sera que el tiempo no acompaña pero si se manifesta, como mi alma y mi corazon. Estoy triste, estoy muy triste. Estoy tocado y hundido. Anoche fue la noche que posiblemente mas alla llorado de mis ultimos años. Todo por un poco de rabia y de caer en la propia trampa de uno mismo, que tampoco lo termino de ver trampa si no error. *Que prefiero solamente un beso tuyo antes que el amor de mil mujeres ya lo tendrias que saber. *Que apenas estoy aprendiendo a volar y ya mis alas se quemaron y cai, tambien. *Que hoy cai en mi propia trampa y probe mi promia medicina, que me acerque demasiado al sol y mis alas se quemaron y cai es otra. * A mi tampoco me gusta tu novio, lo siento si soy tan franco. *Ayer las cartas me tocaron buenas pero no supe ganar la partida y hoy entregaria mi vida, por ti. *Todos estan celebrando y yo, me quedo pensando o escribiendo. *Hoy no me comi la empanada, tenia todo y me quede sin nada. Esa es la frase que mas me repela, porque es la mas realista en cuanto a mi situacion sentimental y emocional hoy dia. Nunca pude estar tan triste y haberme entrado de golpe mil kilos de tristeza como le llega el material a un mercado donde despues se vende todo a 5 euros el kilo y lo que sobra, se guarda para los perros. No me importaria si echasen mi cuerpo y mis restos a los perros pues no valen nada, y sin ella, menos todavia. No necesito un Te Quiero, pero cuanto la quiero. Lo peor de todo es que yo nunca fui malo con ella. Todo lo contrario, siempre luche y lo di todo por nuestro amor, me sacrifique e hize cosas que muchas personas no hacen por ella, por amor, y a pesar de no saber cual es la mejor mujer y es muy duro saberlo, yo la quiero a ella. No puedo ver una foto de ella porque rompo en lagrimas imaginandome volando con ella a su lado. En la tarde de hoy no quisiera quererla, pero cuanto la quiero, a pesar del cielo gris y de no saber ni la hora que es. Y si la llamo, no quiere hablar. Bueno, quiere hablar, pero no volver a hablar de cosas que pasaron entre nosotros, a pesar de que pasa el tiempo y yo me muero sin ella. Puedo llorar con cualquier cancion, en cualquier momento, con cualquier minimo silencio que no entretenga los circuitos de mi cerebro. Y reitero que yo nunca fui malo ni con ella ni con ninguna mujer que haya pasado por mi vida y ella misma me dice que cualquier chica se enamoraria de mi y que yo soy su primer amor. No se si enteraros de mi pena porque son cosas personales y pienso que las cosas personales uno se las tiene que quedar y no son idoneas contarlo en un blog pero necesito un medio de escapatoria para mi rabia y mi tristeza de bandoneon, mi pena profunda y mi desamor, asi que voy a hacer una excepcion porque no puedo mas con la rabia que me mata y me toca los cojones. Mi vida ahora es algo raro, cuando ella era mi unica luz y mi unica ventana a la felicidad, todo era hermoso. Fue el amor mas grande y el mas bonito que ha existido, fue una historia de amor que se podria escribir en un libro pero si alguien quiere los derechos de autor, yo se los doy porque yo no podria escribir sobre todo lo que nos ocurrio y sobre todas las cosas que hicimos, tanto el uno por el otro como el otro por el uno. La cosa es que yo siempre fui un principe con ella, a pesar del dolor y la distancia de mas de mil kilometros que nos separaban, no habia un mes que no la fuese a visitar a su casa cuando ella nunca vino nisiquiera una vez, a verme a mi. Es normal tambien, porque ella entonces recien estaba cumpliendo los 18 años y su familia que vive todavia en tiempos pasados, son muy de pueblo y anticuados como nadie, aveces ni la dejan salir de casa hasta que todo exploto un dia y cumplio los 18, para principalmente, empezar a tener la libertad que le habia faltado hasta ahora. Yo la iba a ver cada mes, entre una y dos veces, sacrificandondome y dejando a mi familia atras por ella, regalandole cosas hasta que me quedaba sin dinero ni para comer, ni para salir con los amigos, ni para respirar, si hubiese que pagar para esto. Estube 22 meses de mi vida sin salir con mis amigos, dejando a mis amigos de lado, peleandome con mi familia, estando casi un año sin hablarme con personas de mi familia por discusiones por irme a ver a mi novia, quizas solamente 4 dias, a Galicia, para estar con ella. Yo cumpli con todas mis promesas, ella me hizo prometerle que iba a estar con ella al menos 2 años y yo los estube y todas las demas promesas de amor que le hize, todas las cumpli. Hice locuras por ella, que ella misma me decia que estaba loco aunque por amor pueda cometer cualquier locura ya que soy un loco del amor, mas especialmente por ella. He llegado a dormir en la casa de sus tios, cuando ella me metia en la casa de sus tios y en la de sus padres sin que nadie de su familia se enterase y cuando alguien de su familia venia a su habitacion me tenia que esconder rapido debajo de la cama hasta que se fuese y asi hasta la mañana siguiente cuando se fuesen todos a trabajar y una vez asi, si podiamos dormir los dos juntos sin preocuparnos por nada, sabiendo que si la pillaban la iban a matar y no sabriamos bien bien lo que le podria llegar a pasar porque desde luego, su familia no es que sea ni mucho menos, una familia adorable, a excepcion de sus tios y algun que otro miembro mas. yo le he regalado a ella mucho mas todavia de lo que tenia y mas de lo que le podia llegar a dar. Nuestro amor no se si lo pareceria, pero parecia que iba a ser eterno o que iba a durar muchisimo tiempo. Discutiamos como todas las parejas, pero nos queriamos por encima de todo. Aunque a mi me queden pequeñas dudas, pero la queria por encima de eso. Hasta que un dia cometi un error. Entre la distancia y os kilometros que nos separaban, lo dificil que tiene ella su vida y lo dificil que lo tenia para poder verme a mi y salir conmigo, porque siempre tenia que andar mintiendo para que la dejasen salir, las veces que no estabamos de acuerdo en algo y lo lento que avanzavamos por culpa de su familia para poder estar cada vez mejor y no tener reparos con su familia a la hora de vernos y estar juntos. A la vez yo ansiaba irme con ella de vacaciones aunque solo fuese pasar un fin de semana juntos, dos o tres dias sin nadie mas que nosotros solos, cuantas veces le habre dicho y le habre insistido en que hablase con su familia para poder hacer una escapada nosotros solos aunque fuese al pueblo de al lado, porque no me importaba donde fuese sino estar con ella era lo unico que me importaba, o donde fuese para estar tranquilos y juntitos. Nos veiamos posiblemente una semana al mes, asi durante 2 años. Menos en verano cuando iba a su pueblo a veranear y podiamos vernos uno 2 meses seguidos. Pero entre todo eso y lo dificil que era estar en esa situacion, uno como es persona, si estas tanto tiempo peleando, luchando y intentando mejorar las cosas para prosperar como pareja y para que por fin podamos estar bien, o como minimo, un poquito mejor cada dia, pues uno se desgasta tanto sentimentalmente como psicologicamente y es logico. Te vas quedando sin fuerzas cada vez, cada ves te cuesta mas hacer cosas y tienes menos esperanzas cuando a tu chica le invitas a hacer cosas o le dices de hacer algo bonito y te dice que si a una de entre un millon, cada dia ves que no vale la pena decirle cosas bonitas a tu novia si ves que no te las valora y no adelantas nada en ningun sentido. Pues llego un dia en el que yo, necesitaba volver a respirar y oxigenarme por adentro porque ya estaba agotado de tanto esforzarme en vano para una relacion que en 2 años lo unico que habiamos adelantado era que de no dejarla que este conmigo a que la entendieran que esa era su vida y ella era dueña de su vida y podia compartirla con quien quisiera, aun asi no la dejaban venir conmigo. Pues llega un momento en que uno explota y mi corazon ya estaba mas que saturado, colapsado. Y ahi llego mi error, cuandop era una de las epocas que posiblemente mejor estabamos de todo el tiempo en el que estubimos juntos.
Un dia le comente si no le vendria bien a ella dejarlo todo parado hasta despues del verano o un tiempecito pequeño porque necesitaba tomar oxigeno porque ya tenia el corazon muy desgastado y necesitaba parar el rumbo del barco por un tiempo. al dia siguiente le comente que una chica me habia pedido para salir, ademas esa misma chica ya me habia dicho que queria salir conmigo un tiempo atras. Y se lo comente. Otro dia le dije que ahora que llega el verano queria descansar un poco ya que le habia invitado a irnos juntos un fin de semana aunque sea de vacaciones despues d reyes y ella me dijo que si y no fuimos y tambien le dije de hacer algo en semana santa donde tambien me dijo y que si y nunca pasaba nada, solo pasaba algo si yo la iba a ver a su pueblo. Y ya estaba muy bajo de moral. Ella lo que me dijo es, que ella penso que como ahora llegaba el veranito y estaba arto de que estubiesemos separados, que ahora a las chicas se les iba empezando a ver en minifalda por las calles y destapaditas y ya me volvia loco y que lo que queria era irme de fiesta por ahi con mis amigos para conocer chicas. Entonces me dijo que me dejaba. Que lo que le habia dicho en los ultimos tres dias le parecia increible y le habia dolido como no le habia dolido nada en su vida. Y justo a los 2 nos ha dolido lo mismo, que todo eso paso posiblemente en la mejor epoca de los 2 juntos y cuando mejor estabamos. Y LO MEJOR DE TODO ES, QUE, ALOMEJOR, CON QUE HUBIESEMOS PASADO UN DIA LOS 2 JUNTOS EN LA PLAYA, POR PONER UN EJEMPLO, SE ME HUBIESE PASADO COMO ME SENTIA EN ESE MOMENTO, ME HUBIESE AIREADO DE NUEVO Y TODO PODIA SEGUIR COMO SEGUIA HASTA EL MOMENTO Y SEGUIRIAMOS FELIZES LOS 2 JUNTITOS Y PASADO MAÑANA HARIAMOS 25 MESES DE NOVIOS, QUE YA NO LOS AREMOS. Ella me reprocho que queria dejarla y no sabia como hacerlo porque llegaba el verano y queria estar con otras chicas y nose que mas y ese es el peor error que cometio ella, porque justamente 30 dias despues, ella fue la que se busco otro novio, para ver si asi era capaz de olvidarme cuando ella me dijo a mi que era yo el que lo queria dejar a ella justamente para irme con otras chicas, ja! Me rio! ¿Vieron como son las cosas? Y yo, que la sigo queriendo y extrañando. Ahora, 5 meses despues, es cuando me esta entrando y me esta matando la tristeza y el vacio junto el desamor que vivo. Ella misma me decia que yo por ella hice mas 5.000 cosas y que ella por mi la verdad, es que nunca hizo nada nada tan importante, solo un par de cosas. Pero que confiara en ella porque me queria, y yo se que me quiere y yo tambien la quiero. Pero ella en este tiempo se ha puesto a trabajar, se ha echo muchos nuevos amigos y claro, no le conviene volver conmigo porque ya se ha organizado su vida, tiene una nueva vida y esta bien como esta ahora. Dejandome a mi, abandonado y con el corazon roto, cuando lo di todo por ella, cuando perdi todo lo que tenia y cuando hize cosas inimaginables para salvar nuestra relacion cuando veia que necesitaba que nos viesemos. Y asi estoy ahora, abandonado y con el corazon roto, buscando un verano en un sueño vacio. Lo que mas me duele de todo, es ahora. Cuando ella nisiquiera quiere sentarse un momento a hablar conmigo, de todo lo que paso. Yo era el amor de su vida y el primer novio que ella ha tenido de verdad. Ella es la princesa que necesito a mi lado y estoy arrepentido de aquel error que tube. Pero, lo que yo no entiendo, es, porque si yo nunca fui malo con ella, nunca le puse los cuernos, de echo, ni tenia amigas ni salia con chicas, ¿con quien iba a ponerselos?, yo nunca la trate mal ni nunca le dije nada malo ni la maltrate jamas, y nunca le hize nada malo. Y sabiendo, que ella sabe, que si la quiero lastimar la puedo lastimar como quiera, de mil formas, pero aun asi, no quiero, porque esa no es mi forma de ser ni es mi forma de actuar, aunque aveces piense que se lo merezca, un poco. Hace 4 meses que lo dejemos y no hemos hablado ni una puta vez sobre ello. Ni sobre nosotros, ni sobre nada. Ahora le digo que vuelva conmigo, que yo solo necesitaba tomar un poco de oxigeno y nada mas y no quiere. Ella tiene su vida organizada y está bien como está ahora mismo y no quiere cambios en su vida. Y claro, si le digo que está bien, que no volvamos, pero que como minimo hablemos del tema. Me dice que no quiere hablar sobre eso ni de nada que la recuerde a algo de nosotros. Yo no la quiero molestar porque ante todo, la respeto pero lo logico seria sentarse a tomar un cafe y hablar sobre el tema para ves las expectativas de cada uno y escuchar un poco la opinion de cada uno, como harian 2 personas normales, pero ella no, es bien cabezota, gallega tenia que ser, como no. Y si le insisto en hablar me dice que me va a colgar y nisiquiera me da una explicacion de porque no quiere hablar conmigo. Simplemente me dice que ahora esta bien, que lo ha pasado muy mal y que no quiere hablar de nada que tenga que ver con el tema porque se pone mal y eso es entendible, yo tambien me pongo mal y cualquiera se pondria mal al volver a recordar. Pero yo no me merezco este trato. Si yo le hubiese puesto los cuernos, maltratado o hubiese sido malo con ella entiendo que no quisiese volver a saber nada de mi, pero yo he sido super bueno con ella y ella lo sabe, lo que pasa que al hablar se acobarda y huye, no quiere volver a sentir aquello que sintio, no quiere volver a recordar, no quiere ponerse mal otra vez y prefiere dejar asi, la herida abierta y a mi mas mal que peor. Esto no es normal y yo no me merezco que ella me trate asi cuando yo he sido la persona que le ha ayudado cuando ella estaba mal con su familia y me llamaba a mi para calmarse o para que la consuele cuando se discutia con toda su antipatica familia. Hemos crecido 2 años juntos, donde hemos echo de todo y hemos pasado por todo, donde nunca le he faltado al erspeto, solo cuando ibamos juntos a cenar a un Mc Donalds y me ponia las patatas en las orejas para hacerla reir, nunca jamas haria algo que le doliese ni haria algo que terminase con nuestro amor, si tube un error fue un error que tube, los errores son comunes, cuando nacemos lo primero que hacemos es cometer errores siendo niños, es algo comun, todos podemos cometer un error cualquier dia... Y pensar que 2 personas que se quieren de verdad, que una no le perdona un error a la otra, es cruel... Y mas si yo nunca me porte mal con ella y dando todo lo que di. Esto del amor me parece la injusticia mas grande y no creo que sea justo que ella me trate asi ahora. Aunque ella no quiera hablar sobre este tema, porque dice que se pone mal y no quiere volver a estar mal, digo yo, que si se pone mal, sera porque aun me quiere y porque me quiere. Porque una persona cuando quiere de verdad, no deja de querer tras 4 meses. Pero... ¿Que puedo hacer amigos? Algunos de vosotros que os pasais por aqui y sois mis amigos...

¿Que puedo hacer para que vuelva conmigo? (Que conste que nunca iria a un programa como el diario de patricia. Ahorraros esa idea.)

¿Que consejo me dais?

¿Que me recomendariais que hiciese?

Gracias por vuestra ayuda, en unos dias borrare este post.

Gracias y os quiero mucho.

Voy a seguir desahogandome en lagrimas saladas...