Por una despedida (inedita)

No te pongas triste, por una despedida
aunque sientas que te mueres por dentro...
Cuanto mayor te quede, el alma de abatida
mas mayor sera, la alegria del reencuentro...

Mis tristes palabras no harán que vuelvas
pero una despedida, es necesaria en la vida...
Para aprender que a pesar, de mil vueltas
que vayas a dar, te seguire amando todos los dias...

Y sin estribillos que ponerle a mi cancion
los recuerdos construiran de a poco el camino
que me llevarán algun dia a tirarme en un colchon
y volvere a estar entre tus brazos, dormido...

Pero cuando vuelva a despertar
de mis sueños, intentare tardar
mas de un minuto en pensar
la laray la ra...

Porque ahora y con cuernos
te pregunto, ¿porque hablamos menos?
y contestas... porque yo soy vodafone y tu eres movistar...

Descarga/escucha: #Por una despedida

Si esta cancion fuese de Sabina, valdria millones, pero es mia.
La letra la compuse durante este mes de octubre y aun no tengo definido que melodia ponerle, lo unico que tengo claro es que es una rumba y con una buena base de guitarras va a estar mortal. Ademas, la letra, a mi personalmente, me parece graciosa en el estribillo ademas de muy sabia, en los tres primeros parrafos.
Posiblemente este sea un modo de agradecimiento por las mil visitas en una semana al MySpace mio, y decir tambien que esta grabacion acabo de terminarla recien en el estudio que tengo montado en mi habitacion, en pijama, bebiendo cerveza e improvisando... Pero sera algo asi aunque tengo que pulirla, y la incluire en mi proximo disco. ;)

La cancion se llamara y tendra por titulo "Por una despedida".

Espero que les guste este adelanto camaradas!

1000. Mil espacios. Mil abrazos. Mil gracias.

Solo me quedan palabras de agradecimento a toda la gente support que me ha echo mas de 1000 visitas en una sola semana desde que inagure el/mi nuevo MySpace hace solamente una semana! Y donde se pueden escuhar varios audiopoemas que se subido cuando estaba con gripe...

GRACIAS!!!

Son 1000 abrazos que os debo!!!

www.MySpace.com/leonardorivera

Lo que escribi es mas...

Despues de este verano pasado, que sin final sigue y seguira vivo para siempre... Nunca morira. Despues de este verano con dias tan felices y noches tan profunda e interiormente depresivas bajo mi piel, despues de las cosas tan duras que pasaron, despues de sobrevivir atrincherado bajo el efecto de los misiles del desamor y las penas profundas... Una de esas noches de ese verano pasado escribi esto:

Ella , ahora, piensa que estoy muerto.
Seguramente pensara que estoy sobre una cama de hospital, malherido,
con el alma quebrada, desangrandose poco a poco, segundo por segundo...
Pero yo estoy imprimiendo mis poemas. Mis escritos. En papeles. Dandoles cuerpo fisico.
Hojas llenas y repletas de letras, de rima, de poesia, de llanto, de dolor.
Escape con una moto por un camino de piedras que no se donde irá.
Le pedi consejo a un amigo que no se quien es.
Vi una pelicula que me encanto.
No quiero volver a verme, lo he decidido.
Quiero salir de mi cuerpo y volar. No es tarde. Aunque ella era mi primavera.
Mi verano azul. La brisa del mar y el oleaje del paisaje que tenia ante mis ojos.
Abri la nevera, pero la volvi a cerrar, porque no tenia ganas de comer.
Posiblemente me este muriendo poco a poco por dentro y no lo sepa...
Posiblemente mi corazon solo tenga en su mente la palabra morir, morir, morir, morir...
Un abrazo seria esencial. Un abrazo es siempre algo maravilloso. Por lo que cantar. Por lo que llorar.
Por lo que reir.
Al final de la carretera, donde el horizonte separaba el cielo del asfalto, solo se veia niebla...
Niebla oscura, como una cueva mas alla de lo fondo del planeta. Un agujero negro. Un pozo hondo.
Me volvi loco por su cintura... Estoy obsesionado con la escritura, pero su cintura era mi perdicion.
Y los amores no se pueden tirar al baño y tirar de la cadena seguido y perderse... Y olvidarse...
Si despues volvieran a crecer en otros jardines, que se yo, quizas, en jardines olvidados... En otro siglo pasado...
Pero al final siempre hay un agujero... Por donde salir!
Y desde ahi, se puede cambiar el rumbo y la vida... Por muy bueno o malo que seas... O insconciente.
¿Cual sera el hombre mas bueno de la tierra? ¿Donde estara el chico del que te enamoraste?
Corria un verano, con rayos de sol entrando por la ventana cuando desperte de aquel sueño...
Mi tazita de leche con nesqüick me esperaba para darme unos buenos dias.
Asi que pense que lo mejor seria olvidarlo todo y ponerme a desayunar.
Porque por delante tengo un dia que vivir y necesito coger fuerzas.
Mirare al sol...

Es muy duro como me sentia...

PD: Este es un pedacito de un escrito, que jamas habia publicado ni enseñado a ningun compañero siquiera, y he decidido colgarlo ahora en el blog ya que creo que tiene un sentido dramatico/poetico digno de publicar, al menos particularmente a mi me gusta mucho y lo he sacado ahora mismo de una carpeta que pone "textos del pasado", que esta ubicada en el archivo de mi corazon. ;) Aunque lo que escribi es mas... Espero que les haya gustado amigos lectores!

Una Gran Noticia

Esto que vas a leer hoy aquí es una exclusiva. Una noticia que no has podido leer antes y que seguramente hasta dentro de unos meses no iba a saberse nada. Al igual que sucedió en 2005 cuando semanas antes que todos los medios de comunicación informé que el título del disco sería Alivio de luto.

No desvelaré la fuente pero es muy muy cercana a Joaquín Sabina.

Joaquín está trabajando a destajo, encerrado en su casa, con Pancho y Antonio García de Diego y pronto habrá disco. Pronto. Quizás en primavera estemos cantando las canciones en una gira de conciertos. Y quizás incluso antes de primavera

Gracias a la fuente (a la que admiro, por cierto), y que salga un disco precioso. Estamos con ustedes, Joaquín, Pancho y Antonio.

Asi que posiblemente tengamos nuevo disco de Joaquin Sabina en los primeros meses de 2009!!!

Fuente: JoaquinSabina.net

(Y la vida me sigue corroborando que los años 2009-2010 va a ser la tercera mejor etapa de mi vida!)

Crisis

Hay crisis cuando el cielo vomita bajo tierra,
crisis cuando el subsuelo se olvida de volar,
crisis cuando el borrego se planta en pie de guerra,
cuando el apunten fuego sabe a quién disparar.

Hay crisis cuando poco parece demasiado,
hay crisis cuando todo cuesta un dedo del pie,
hay crisis de virtud, hay crisis de pecado,
de Corán, de Talmud, de Evangelios, de fe.

Hay crisis financiera del ego en calzoncillos,
crisis guantanamera, patera, Medellín,
hay crisis de madama que empeña sus zarcillos,
hay crisis cuando todos venden menos Botín.

Hay crisis cuando empalma tifón y marejada,
hay crisis cuando el alma no tiene corazón,
crisis sub prima, crisis que no rima con nada,
Schumpeter, Galileo, Darwin, Bagdad, newcons.

Crisis Putin, Obama, Sarkozy, Zapatero,
Wall Street en pijama, cero à droite, mister Bush,
chantaje al por mayor, Superman con liguero,
cuesta de enero en mayo, black payo, rhythm and blues.

Hay crisis en el lado mojado del desierto,
hay crisis del petróleo, del pan, del porvenir,
hay crisis en la Meca y en la oración del huerto,
el crack, la discoteca, las ganas de vivir.

Por algo Sabina siempre sera, el mas grande...

Horarios Esclavos

...Y casi sin aire. Menos mal que no hay que pagar por respirar porque si no ya directamente, no vivia y me daria por vencido en la vida por falta de efectivos. Estrenando nueva etapa en mi vida, como la etapa 2002-2003, que mi primera etapa de vida, llena de amor y de felicidad... Y la segunda, 2006-2008/hasta verano del 2008. Segunda etapa de mi vida, donde alcanze lo maximo tanto como persona como en mi vida profesional como en mi vida artistica llenando bares de barcelona con mis poesias.
Ahora, el Leo rocanrrolista y fiestero que todos conocemos se ha metido a invernar como un oso en el invierno, durante unos 9 meses, para que nazca de un caparazon este nuevo y semejante ser, que se ha curtido a base de sufrimiento, concienciamiento y pensamiento adentro de mi, en mis entrañas, en mis nalgas y en mis pulmones, hasta salir y explosionar con la obsesion de deber pensar y deber ser persona constructiva para la misma vida de uno mismo. Tanto es asi, que tengo veintipocos años actualmente y desde los 18 mis dias eran muy similares a excepcion de algunos, que eran diferentes, pero basicamente lo que venia haciendo desde que tengo 18 años era; levantarme sobre las 4 de la tarde, comer, ducharme, jugar a la play o estar en internet hasta las 8 de la tarde, ir a ver a mi abuela hasta las 11 de la noche y despues de fiesta con los amigos hasta el amanecer... Y asi dia tras dia, noche tras noche, durante años... Pero forzadamente he pensado que alguna vez en mi vida, aunque solo sea para probarlo, tendria que intentar de convertirme en persona, como minimo una pequeña etapa de mi vida, para saber que es lo que siente el resto de seres humanos que trabajan y viven y estudian y duermen poco y se mueven por las ciudades, como vos, como el, como ella o como cualquiera que alomejor, este leyendo esto. Despues de este verano, despues de dejarlo con mi ex, he vivio un verano medio raro, con momentos inolvidables y con dias muy tristes para mi corazon. Hace justamente unos 20 dias me sentia realmente triste y condenado a pagar un error, pero viaje a Galicia y fue como que me airee. Era justo lo que necesitaba. Airear posiblemente mi corazon y todos sus rincones para volver a Barcelona pleno de energia y ganas de vivir la vida otra vez, sin la preocupacion de mis sentimientos, que de momento, estan establecidos y contentos, por ahora. Tanto ha cambiado mi vida y por varios motivos, despues de un verano muy dificil de explicar y de resumir, tanto, que diria que es irresumible, que ahora lo que hago dia a dia en mis dias es; me despierto sobre las 6:35, (ahora si que son las 6:35 de la mañana, no de la tarde!), tiro el despertador contra el armario, me levanto unos 20 minutos despues si no me duermo, desayuno apurado, me pongo lo primero que vea de ropa por mi habitacion y salgo pitando al trabajo, que esta vez, lo tengo a 3 minutos exactamente de mi casa y a trabajar hasta las 10y20minutos. Una vez salgo del laburo voy apuradisimo hasta mi casa donde llego sobre las 10:23 minutos para pegarme una ducha rapida y lavarme los dientes, que se me hacen las 10:44, estudio y repaso por encima los deberes que tenia para hoy de la escuela, se me hacen las 10:59, hasta que salgo de casa apurado para ir a la escuela de adultos donde estoy estudiando y donde las clases, oficialmente y puntualmente, empiezan a las 11:00, pero yo llego a las 11:07 donde estudio hasta las 13:00 horas del medio dia para despues ir corriendo hasta casa de mi abuela para ir a hacerle la compra, que me lleva dependiendo de lo que le tenga que comprar, hasta las 13:45, pero para que mi abuelita que es la persona que mas quiero no este sola toda la mañana me quedo haciendole compañia hasta las 14:55, que despues salgo pitando y llego a mi casa sobre las 15:13 horas eso suponiendo que no me haya olvidado ningun libro ni ninguna tarea en lo de mi abuela y que tenga que volver a buscarlo, entonces una vez en mi casa otra vez, como, con prisa, un fast food propio a base de minibocatas de chorizo o pizza al micro con agua, (antes siempre me bebia un litro de cocacola al dia aproximadamente, ahora hace ya una semana que no pruebo la cocacola y solo tomo agua que es mas saludable), aunque si tengo tiempo me permito el lujazo de poder freirme un plato de 5 estrellas como lo serian unas salchichas o unas hamburguesas con ketchup, pero ponemos en ejemplo el caso del dia mio de ayer, en el que no tenia tiempo ni para parpadear, entonces como y mientras como y despues me lavo los dientes y preparo todo lo que necesito para estudiar en la escuela a la tarde se me hacen las 15:35, hasta que saco los apuntes y termino los deberes que me habian mandado para hoy que antesdeayer a la noche no me habia dado tiempo a terminar porque eran muchisimos y era sobre la 1 de la mañana y al dia siguiente me despertaba a las 6:30 y como comprenderan, necesito dormir!
Apuro haciendo las tareas hasta las 15:55 y me voy a la escuela donde estoy hasta las 18:00, que cuando salgo, voy a comprarme un libro que me hace falta, eso si, antes sacando dinero del banco porque el libro no me lo regalan y es decir, que ya son 2 viajes mas, llegar a casa de mi abuelita, volver a ir a hacerle la compra, llegar a casa definitivamente sobre las 19:30, ponerme a estudiar para el examen del dia siguiente hasta las 22:00 y aun no habiendo terminado los ejercicios de algunas paginas, para que, mientras me muera de sueño, se me han olvidado tambien los ejercicios que tenia pendientes de inglés, los hago, termino a las 23:05 y medio dormido vuelvo a mi casa de noche, para terminar de estudiar a la 1 de la mañana sin haber ni merendado ni cenado nada, habiendo dormido la noche anterior nada mas que 5 horas y media, con dolor de espalda, preocupado por el examen, y sin tener novia... Porque sino, no se donde la meteria!!!

Y hoy he echo el examen, y por fin... Ya he tenido un poquito de tiempo libre ya que hoy no han mandado deberes y he venido a comer a casa de mi abuelita donde si que dispongo de un par de horitas de tiempo libre hasta las 18:00 que vuelva a la escuela, para disfruta, je!

Nada de conectarme a internet = Cuando estaba entre 5 y 7 horas diarias.
Nada de hablar por telefono = Cuando estaba entre 2 y 4 horas diarias.
Nada de salir con los amigos por la tarde ni por la noche = Cuando lo hacia cada dia.
Nada de cocacola ni chocolates = Cuando me bebia un litro y medio por dia y merendaba un paquete casi entero de gallegas, ahora solo agua y fruta...

Nosé... Sera que me estoy haciendo persona...

Sera que nunca antes habia sido persona...

Lo peor de todo es que siento adentro mio como si me estubiera sacrificando por hacer algo en mi vida y como si hiciese algo brutalmenten fuera de lo comun y algo excepcional cuando realmente lo unico que hago es hacer lo mismo que hace casi el resto de la humanidad cada dia. Pero como nunca antes habia tenido tanta movilidad en mi vida...

Me siento persona!!!

PD: Quiero, creo que tengo y debo, tambien, agradecer desde aqui, publicamente y en especial a Nirvana y a Piruleta, que me han ayudado psicologicamente y moralmente a levantarme de las ruinas de lo que era yo, hace apenas 3 semanas. Antes caminaba por la carretera mirando hacia atras, preguntando si algun dia deberia regresar... Ahora todos mis horizontes los tengo enfrente mios y quiero llegar a alcanzar el que este mas lejos... Muchas gracias a vosotras 2 en especial, a todos mis amigos con los que nos consolamos mutuamente mientras tomamos una cerveza en cualquier bar del borne o de la barceloneta y a todos los que me han apoyado en general.

Fuck you memories!!! Increibols motherfuckers...

Por amarte tanto

Me quedo con la frase que dice:

"Porque cuando quieres a alguien,
lo perdonas sin mas..."

Posiblemente ella no me queria.

On the air

Esta noche vuelo a Vigo.
Mientras, las horas de esta tarde, las he estado pasando comprando souvenirs, por el centro de la ciudad.
Gracias a todos los que firmais en mi blog.
Hasta la semana que viene amigos!!!
De mas esta decir que os echare de menos a todos.



# Avion

Adios amigos, adios!

Empezare dejando un poema aqui escrito
que solo sera una despedida momentánea
porque vienen tiempos de guardar el chiringuito,
y sacar un escudo antitristeza espontánea...

Esta vez he tenido la peor de las malas suertes
yo mismo me busque pasar frio en la pampa
Esta vez no tienen culpa ni las vidas ni las muertes,
yo mismo he caido en mi propia tonta trampa...

Y no estoy bien para estar pendiente del blog
solo quiero naufragar en paz con mis canciones
tampoco mirare la web, ni las noticias ni el fotolog,
solo quiero, y con perdon, dejar de tocar los cojones...

Asi que reniego de escribir, de despertar y de vivir
de levantarme para servirme el desayuno y caminar
de lo que no reniego es de sufrir, llorar o morir,
y pagar, todo el dolor que yo tambien habre echo pasar...

Se me derrumbara, mi corazon, si sigo viviendo
pues su base esta echa con sus añorados besos
y antes de estar algunos poemas corrigiendo
prefiero dormir y llorar hasta quedarme en los huesos.

Pero por ahi dicen que solo se asusta el que algo debe,
y yo le entregue todo, no debo nada pero estoy confuso
Y no quiero aburrir, asi que voy a ser cuanto mas breve
¡Pero y yo que pensaba que sabia de amor, que iluso!

Para que quiero atrapar la realidad entre mis manos
Cuando llega un momento que hasta reirme me duele
Yo quiera vernos juntos hasta que fuesemos ancianos,
y no duremos ni lo que dura un programa de la tele.

Yo soy el culpable de haber perdido a la mas hermosa mujer
Antes, la verdad, tampoco queria ver tan lejos al dolor
Ahora que lo vuelvo a tener presente, en cada anochecer
se me hace cada noche y todo, un poquito mas acojedor...

Y para terminar, decir que voy a hacer caso a mi amiga
una queridisima y admirada amiga, con sabor a Piruleta
que me dice la verdad que no s'encontre a ninguna botiga
y si me buscan, estare sentado frente al mar, en la playa de la Barceloneta.

A todos los que pasaron por aca y no firmaron
a todos mis amigos, mi gente y a mis amigas
a todos los que alguna vez me leyeron y me apoyaron,
en algun tiempo, para ellos, mis ultimas GRACIAS.

(Me sentare en la luna, cada noche y con las piernas colgadas en el horizonte, vere todo lo que pasa... O estare encerrado en mi habitacion. Un saludo.)

Post personal

Hay varias de las frases de esa cancion, mi propia trampa, con las que me siento identificado en el dia de hoy. Me he puesto mis lentes oscuras a pesar de que hace mal tiempo y sera que el tiempo no acompaña pero si se manifesta, como mi alma y mi corazon. Estoy triste, estoy muy triste. Estoy tocado y hundido. Anoche fue la noche que posiblemente mas alla llorado de mis ultimos años. Todo por un poco de rabia y de caer en la propia trampa de uno mismo, que tampoco lo termino de ver trampa si no error. *Que prefiero solamente un beso tuyo antes que el amor de mil mujeres ya lo tendrias que saber. *Que apenas estoy aprendiendo a volar y ya mis alas se quemaron y cai, tambien. *Que hoy cai en mi propia trampa y probe mi promia medicina, que me acerque demasiado al sol y mis alas se quemaron y cai es otra. * A mi tampoco me gusta tu novio, lo siento si soy tan franco. *Ayer las cartas me tocaron buenas pero no supe ganar la partida y hoy entregaria mi vida, por ti. *Todos estan celebrando y yo, me quedo pensando o escribiendo. *Hoy no me comi la empanada, tenia todo y me quede sin nada. Esa es la frase que mas me repela, porque es la mas realista en cuanto a mi situacion sentimental y emocional hoy dia. Nunca pude estar tan triste y haberme entrado de golpe mil kilos de tristeza como le llega el material a un mercado donde despues se vende todo a 5 euros el kilo y lo que sobra, se guarda para los perros. No me importaria si echasen mi cuerpo y mis restos a los perros pues no valen nada, y sin ella, menos todavia. No necesito un Te Quiero, pero cuanto la quiero. Lo peor de todo es que yo nunca fui malo con ella. Todo lo contrario, siempre luche y lo di todo por nuestro amor, me sacrifique e hize cosas que muchas personas no hacen por ella, por amor, y a pesar de no saber cual es la mejor mujer y es muy duro saberlo, yo la quiero a ella. No puedo ver una foto de ella porque rompo en lagrimas imaginandome volando con ella a su lado. En la tarde de hoy no quisiera quererla, pero cuanto la quiero, a pesar del cielo gris y de no saber ni la hora que es. Y si la llamo, no quiere hablar. Bueno, quiere hablar, pero no volver a hablar de cosas que pasaron entre nosotros, a pesar de que pasa el tiempo y yo me muero sin ella. Puedo llorar con cualquier cancion, en cualquier momento, con cualquier minimo silencio que no entretenga los circuitos de mi cerebro. Y reitero que yo nunca fui malo ni con ella ni con ninguna mujer que haya pasado por mi vida y ella misma me dice que cualquier chica se enamoraria de mi y que yo soy su primer amor. No se si enteraros de mi pena porque son cosas personales y pienso que las cosas personales uno se las tiene que quedar y no son idoneas contarlo en un blog pero necesito un medio de escapatoria para mi rabia y mi tristeza de bandoneon, mi pena profunda y mi desamor, asi que voy a hacer una excepcion porque no puedo mas con la rabia que me mata y me toca los cojones. Mi vida ahora es algo raro, cuando ella era mi unica luz y mi unica ventana a la felicidad, todo era hermoso. Fue el amor mas grande y el mas bonito que ha existido, fue una historia de amor que se podria escribir en un libro pero si alguien quiere los derechos de autor, yo se los doy porque yo no podria escribir sobre todo lo que nos ocurrio y sobre todas las cosas que hicimos, tanto el uno por el otro como el otro por el uno. La cosa es que yo siempre fui un principe con ella, a pesar del dolor y la distancia de mas de mil kilometros que nos separaban, no habia un mes que no la fuese a visitar a su casa cuando ella nunca vino nisiquiera una vez, a verme a mi. Es normal tambien, porque ella entonces recien estaba cumpliendo los 18 años y su familia que vive todavia en tiempos pasados, son muy de pueblo y anticuados como nadie, aveces ni la dejan salir de casa hasta que todo exploto un dia y cumplio los 18, para principalmente, empezar a tener la libertad que le habia faltado hasta ahora. Yo la iba a ver cada mes, entre una y dos veces, sacrificandondome y dejando a mi familia atras por ella, regalandole cosas hasta que me quedaba sin dinero ni para comer, ni para salir con los amigos, ni para respirar, si hubiese que pagar para esto. Estube 22 meses de mi vida sin salir con mis amigos, dejando a mis amigos de lado, peleandome con mi familia, estando casi un año sin hablarme con personas de mi familia por discusiones por irme a ver a mi novia, quizas solamente 4 dias, a Galicia, para estar con ella. Yo cumpli con todas mis promesas, ella me hizo prometerle que iba a estar con ella al menos 2 años y yo los estube y todas las demas promesas de amor que le hize, todas las cumpli. Hice locuras por ella, que ella misma me decia que estaba loco aunque por amor pueda cometer cualquier locura ya que soy un loco del amor, mas especialmente por ella. He llegado a dormir en la casa de sus tios, cuando ella me metia en la casa de sus tios y en la de sus padres sin que nadie de su familia se enterase y cuando alguien de su familia venia a su habitacion me tenia que esconder rapido debajo de la cama hasta que se fuese y asi hasta la mañana siguiente cuando se fuesen todos a trabajar y una vez asi, si podiamos dormir los dos juntos sin preocuparnos por nada, sabiendo que si la pillaban la iban a matar y no sabriamos bien bien lo que le podria llegar a pasar porque desde luego, su familia no es que sea ni mucho menos, una familia adorable, a excepcion de sus tios y algun que otro miembro mas. yo le he regalado a ella mucho mas todavia de lo que tenia y mas de lo que le podia llegar a dar. Nuestro amor no se si lo pareceria, pero parecia que iba a ser eterno o que iba a durar muchisimo tiempo. Discutiamos como todas las parejas, pero nos queriamos por encima de todo. Aunque a mi me queden pequeñas dudas, pero la queria por encima de eso. Hasta que un dia cometi un error. Entre la distancia y os kilometros que nos separaban, lo dificil que tiene ella su vida y lo dificil que lo tenia para poder verme a mi y salir conmigo, porque siempre tenia que andar mintiendo para que la dejasen salir, las veces que no estabamos de acuerdo en algo y lo lento que avanzavamos por culpa de su familia para poder estar cada vez mejor y no tener reparos con su familia a la hora de vernos y estar juntos. A la vez yo ansiaba irme con ella de vacaciones aunque solo fuese pasar un fin de semana juntos, dos o tres dias sin nadie mas que nosotros solos, cuantas veces le habre dicho y le habre insistido en que hablase con su familia para poder hacer una escapada nosotros solos aunque fuese al pueblo de al lado, porque no me importaba donde fuese sino estar con ella era lo unico que me importaba, o donde fuese para estar tranquilos y juntitos. Nos veiamos posiblemente una semana al mes, asi durante 2 años. Menos en verano cuando iba a su pueblo a veranear y podiamos vernos uno 2 meses seguidos. Pero entre todo eso y lo dificil que era estar en esa situacion, uno como es persona, si estas tanto tiempo peleando, luchando y intentando mejorar las cosas para prosperar como pareja y para que por fin podamos estar bien, o como minimo, un poquito mejor cada dia, pues uno se desgasta tanto sentimentalmente como psicologicamente y es logico. Te vas quedando sin fuerzas cada vez, cada ves te cuesta mas hacer cosas y tienes menos esperanzas cuando a tu chica le invitas a hacer cosas o le dices de hacer algo bonito y te dice que si a una de entre un millon, cada dia ves que no vale la pena decirle cosas bonitas a tu novia si ves que no te las valora y no adelantas nada en ningun sentido. Pues llego un dia en el que yo, necesitaba volver a respirar y oxigenarme por adentro porque ya estaba agotado de tanto esforzarme en vano para una relacion que en 2 años lo unico que habiamos adelantado era que de no dejarla que este conmigo a que la entendieran que esa era su vida y ella era dueña de su vida y podia compartirla con quien quisiera, aun asi no la dejaban venir conmigo. Pues llega un momento en que uno explota y mi corazon ya estaba mas que saturado, colapsado. Y ahi llego mi error, cuandop era una de las epocas que posiblemente mejor estabamos de todo el tiempo en el que estubimos juntos.
Un dia le comente si no le vendria bien a ella dejarlo todo parado hasta despues del verano o un tiempecito pequeño porque necesitaba tomar oxigeno porque ya tenia el corazon muy desgastado y necesitaba parar el rumbo del barco por un tiempo. al dia siguiente le comente que una chica me habia pedido para salir, ademas esa misma chica ya me habia dicho que queria salir conmigo un tiempo atras. Y se lo comente. Otro dia le dije que ahora que llega el verano queria descansar un poco ya que le habia invitado a irnos juntos un fin de semana aunque sea de vacaciones despues d reyes y ella me dijo que si y no fuimos y tambien le dije de hacer algo en semana santa donde tambien me dijo y que si y nunca pasaba nada, solo pasaba algo si yo la iba a ver a su pueblo. Y ya estaba muy bajo de moral. Ella lo que me dijo es, que ella penso que como ahora llegaba el veranito y estaba arto de que estubiesemos separados, que ahora a las chicas se les iba empezando a ver en minifalda por las calles y destapaditas y ya me volvia loco y que lo que queria era irme de fiesta por ahi con mis amigos para conocer chicas. Entonces me dijo que me dejaba. Que lo que le habia dicho en los ultimos tres dias le parecia increible y le habia dolido como no le habia dolido nada en su vida. Y justo a los 2 nos ha dolido lo mismo, que todo eso paso posiblemente en la mejor epoca de los 2 juntos y cuando mejor estabamos. Y LO MEJOR DE TODO ES, QUE, ALOMEJOR, CON QUE HUBIESEMOS PASADO UN DIA LOS 2 JUNTOS EN LA PLAYA, POR PONER UN EJEMPLO, SE ME HUBIESE PASADO COMO ME SENTIA EN ESE MOMENTO, ME HUBIESE AIREADO DE NUEVO Y TODO PODIA SEGUIR COMO SEGUIA HASTA EL MOMENTO Y SEGUIRIAMOS FELIZES LOS 2 JUNTITOS Y PASADO MAÑANA HARIAMOS 25 MESES DE NOVIOS, QUE YA NO LOS AREMOS. Ella me reprocho que queria dejarla y no sabia como hacerlo porque llegaba el verano y queria estar con otras chicas y nose que mas y ese es el peor error que cometio ella, porque justamente 30 dias despues, ella fue la que se busco otro novio, para ver si asi era capaz de olvidarme cuando ella me dijo a mi que era yo el que lo queria dejar a ella justamente para irme con otras chicas, ja! Me rio! ¿Vieron como son las cosas? Y yo, que la sigo queriendo y extrañando. Ahora, 5 meses despues, es cuando me esta entrando y me esta matando la tristeza y el vacio junto el desamor que vivo. Ella misma me decia que yo por ella hice mas 5.000 cosas y que ella por mi la verdad, es que nunca hizo nada nada tan importante, solo un par de cosas. Pero que confiara en ella porque me queria, y yo se que me quiere y yo tambien la quiero. Pero ella en este tiempo se ha puesto a trabajar, se ha echo muchos nuevos amigos y claro, no le conviene volver conmigo porque ya se ha organizado su vida, tiene una nueva vida y esta bien como esta ahora. Dejandome a mi, abandonado y con el corazon roto, cuando lo di todo por ella, cuando perdi todo lo que tenia y cuando hize cosas inimaginables para salvar nuestra relacion cuando veia que necesitaba que nos viesemos. Y asi estoy ahora, abandonado y con el corazon roto, buscando un verano en un sueño vacio. Lo que mas me duele de todo, es ahora. Cuando ella nisiquiera quiere sentarse un momento a hablar conmigo, de todo lo que paso. Yo era el amor de su vida y el primer novio que ella ha tenido de verdad. Ella es la princesa que necesito a mi lado y estoy arrepentido de aquel error que tube. Pero, lo que yo no entiendo, es, porque si yo nunca fui malo con ella, nunca le puse los cuernos, de echo, ni tenia amigas ni salia con chicas, ¿con quien iba a ponerselos?, yo nunca la trate mal ni nunca le dije nada malo ni la maltrate jamas, y nunca le hize nada malo. Y sabiendo, que ella sabe, que si la quiero lastimar la puedo lastimar como quiera, de mil formas, pero aun asi, no quiero, porque esa no es mi forma de ser ni es mi forma de actuar, aunque aveces piense que se lo merezca, un poco. Hace 4 meses que lo dejemos y no hemos hablado ni una puta vez sobre ello. Ni sobre nosotros, ni sobre nada. Ahora le digo que vuelva conmigo, que yo solo necesitaba tomar un poco de oxigeno y nada mas y no quiere. Ella tiene su vida organizada y está bien como está ahora mismo y no quiere cambios en su vida. Y claro, si le digo que está bien, que no volvamos, pero que como minimo hablemos del tema. Me dice que no quiere hablar sobre eso ni de nada que la recuerde a algo de nosotros. Yo no la quiero molestar porque ante todo, la respeto pero lo logico seria sentarse a tomar un cafe y hablar sobre el tema para ves las expectativas de cada uno y escuchar un poco la opinion de cada uno, como harian 2 personas normales, pero ella no, es bien cabezota, gallega tenia que ser, como no. Y si le insisto en hablar me dice que me va a colgar y nisiquiera me da una explicacion de porque no quiere hablar conmigo. Simplemente me dice que ahora esta bien, que lo ha pasado muy mal y que no quiere hablar de nada que tenga que ver con el tema porque se pone mal y eso es entendible, yo tambien me pongo mal y cualquiera se pondria mal al volver a recordar. Pero yo no me merezco este trato. Si yo le hubiese puesto los cuernos, maltratado o hubiese sido malo con ella entiendo que no quisiese volver a saber nada de mi, pero yo he sido super bueno con ella y ella lo sabe, lo que pasa que al hablar se acobarda y huye, no quiere volver a sentir aquello que sintio, no quiere volver a recordar, no quiere ponerse mal otra vez y prefiere dejar asi, la herida abierta y a mi mas mal que peor. Esto no es normal y yo no me merezco que ella me trate asi cuando yo he sido la persona que le ha ayudado cuando ella estaba mal con su familia y me llamaba a mi para calmarse o para que la consuele cuando se discutia con toda su antipatica familia. Hemos crecido 2 años juntos, donde hemos echo de todo y hemos pasado por todo, donde nunca le he faltado al erspeto, solo cuando ibamos juntos a cenar a un Mc Donalds y me ponia las patatas en las orejas para hacerla reir, nunca jamas haria algo que le doliese ni haria algo que terminase con nuestro amor, si tube un error fue un error que tube, los errores son comunes, cuando nacemos lo primero que hacemos es cometer errores siendo niños, es algo comun, todos podemos cometer un error cualquier dia... Y pensar que 2 personas que se quieren de verdad, que una no le perdona un error a la otra, es cruel... Y mas si yo nunca me porte mal con ella y dando todo lo que di. Esto del amor me parece la injusticia mas grande y no creo que sea justo que ella me trate asi ahora. Aunque ella no quiera hablar sobre este tema, porque dice que se pone mal y no quiere volver a estar mal, digo yo, que si se pone mal, sera porque aun me quiere y porque me quiere. Porque una persona cuando quiere de verdad, no deja de querer tras 4 meses. Pero... ¿Que puedo hacer amigos? Algunos de vosotros que os pasais por aqui y sois mis amigos...

¿Que puedo hacer para que vuelva conmigo? (Que conste que nunca iria a un programa como el diario de patricia. Ahorraros esa idea.)

¿Que consejo me dais?

¿Que me recomendariais que hiciese?

Gracias por vuestra ayuda, en unos dias borrare este post.

Gracias y os quiero mucho.

Voy a seguir desahogandome en lagrimas saladas...

En medio del mar

Sin oxigeno, llegue a quedarme un mal dia
buceando bajo el oleaje de un gran amor
y mi sirenita, que hermosa y con rencor
me mira mal y no me cree, aveces, todavia...

Sin saber nadar y nisiquera poder esquivar
los golpes bajos de un desamor que me mata
y habiendo perdido un tesoro, soy un pirata
que se arrepiente y llora solo en medio del mar.

Cuentas veces le explique lo que habia pasado
cuantas veces le roge que entendiera lo que sentia,
cuando no me salia ni una palabra, por una afonia
que me remataba, aun no habiendo resucitado.

Si volviese a creerme por todo lo que hemos vivido,
este marinero, no estaria tan mal acostumbrado
a toda la felicidad del mundo que sin ti a mi lado,
es nada, comparadolo a un despertar contigo...

Pero incomprensible le es, que por ella diese toda mi vida,
y yo tan lejos de su mirar, recuerdo siempre aquel adios
el momento en que fuimos uno y uno y nunca jamas fuimos dos
ahora fumo mas, no como, y si muero, mi alma le estara agradecida.

Y entre los corales del dolor de mi alma adolorida
me parece exagerada e incomprensible, aquella acción
que fue mas amarga, que una despedida en cualquier estacion
que te devuelva sin quererlo, al punto de partida.


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Poemas: En medio del mar (Sin saber nadar)
Fecha: Sept, 2008.
Letra: Leonardo Rivera
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En memoria mia. Porque yo naufragué en la Ria de Vigo, en mayo del 2008.

Con los pies anclados en el medio del mar, en el medio de su mar...

El dia que me quieras

Cada dia canta mejor.